小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
　　嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好�你吃。”
　　小叔：“洗澡？那我先走了,重庆周边的耍事！”
　　嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
　　小叔：“水放门口了。”
　　嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
　　小叔：“。。。。。。。”
　　2 一少妇哄孩子，晚上跟你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁杂色道：教导孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗白叟。
　　3　以前测验老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”成果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　4 老鼠去便利,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠发抖不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊捉住老鼠擦擦屁股走了.
　　5 有 一个汽车配件厂，因为年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖沓机呀”！
　　6 一人在办公室总是放响屁，共事忍不住说：你能不能不出声？而后便见他坐在
　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？答复说：我调成振动的了.
　　7 有次上英语课，外面传来阵阵动员摩托车的声音。这声音连续了很
　　久，吵得人不得平稳。这时候，老师发明了大家的焦躁，摇头说，“中国
　　的摩托车呀……。唉！”下课了,六十八句经典,香港六合彩，咱们才发明，是工人在伐木！
　　8 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其起因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
　　9 一女走夜路,忽然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
　　10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
　　11 妻偷情丈夫突然回家,手机监听器,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
　　12 农夫赶驴进城，碰到 恶棍，恶棍：吃饭没？农夫说：吃了。恶棍：我问的是驴。农夫一听，回身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
　　13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位模样漂亮的妹妹哦！
　　迟疑了良久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能跟你谈谈吗？
　　MM居然高声叫了起来：不！我不跟你睡觉！
　　全部网吧的人都把眼光盯在我俩身上，我十分为难，红着脸一言不发，退回本人的座位。
　　过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，方才我只是想实验一下人们在极度为难的情形下的反映。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
　　14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你释怀我，我也释怀你！”
　　15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问,香港六合彩,Ermenegildo Zegna。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览核心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
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